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VIEJITO PATRIOTA

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal,
que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere
una bandera Cubana.

Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.  De pronto
una de las chicas conmovida le dice:

"Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una
tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar"
El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje, el hombre
emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! - y así siguió besándole la
nalga como 15 minutos - Luego la mira y le dice:
¿No te podrías dar vuelta?,......es que me dieron ganas de despedirme de Fidel.

Recibido de Mario Guardado , Canadá
Abril 1, 2006

Versión 2006 del Diccionario de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras,
            dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero;
                      ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos  a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco  y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Recibido de Mario Guardado , Canadá
Abril 1, 2006

PRESIDENTE DE EL SALVADOR 2006

Tony Saca y su chofer se trasladaban de un poblado a otro, por
carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder
evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

Saca, con su "varonil" voz y muy al estilo fascista, le dijo a su
chofer: "Localiza la granja a donde pertenece el cerdo y explícale
al dueño lo sucedido".

Tres horas más tarde, regresó su chofer tambaleándose, con una botella
de vino en la mano y una caja de puros en la otra, el pelo y la ropa
totalmente desarreglados.

¿Qué pasó?... preguntó Saca a su chofer, - y este respondió:

Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino, su mujer
los puros y su hermosa hija me hizo el amor de una manera salvaje.

¡¡¡A la puchica!!! y ¿Qué les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Tony Saca y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

Recibido de Mario Guardado , Canadá
Abril 12, 2006

UN MEXICANO AUTENTICO

Un mexicano auténticamente vestido de "charro", con sombrero grande,
pistolas al la cintura, botas de montar, espuelas, etc., toma asiento en
una banca de la calle donde confluyen un puño de turistas.

De pronto una joven mujer se sienta a su lado, lo observa y le
pregunta :

-¿ De verdad es usted un "charro" , señor ?
- Pues vea Ud. mi chula, yo nací en Zacatecas, donde el año 1954 mi
abuelo se integró al ejército revolucionario del General don Emiliano
Zapata; tengo 50 años de edad, he vivido, hé crecido y trabajado en
diversas poblaciones como Jalisco, Morelos, Puebla, Aguas Calientes,
Tehuacán, Veracruz, Chihuahua, etc.; ahora que soy mayorcito tengo
un lindo rancho en Carmen Alto, cerca de Jalapa, compartiendo la vida de
la hacienda con mi mujer y mis 12 hijos, montando mi caballo por las
praderas, arreando mi ganado, bebiendo mi tequila, comiendo mi maiz
tierno o elote, tocando mi guitarrón, cantando siempre mis rancheras y
huapangos, y -si fuera el caso- dispuesto a defender mi honor con
todas las balas de mi pistola. Jíjole mi "güera", dígame Ud. si no soy
un verdadero "charro" ??

Luego de un breve silencio, agregó el mexicano :
- Y usted mi reina, cuénteme qué es !!
- ¿ Yo señor ? Pues vea usted, ya que nos estamos conociendo en plan
de absoluta sinceridad debo decirle que yo soy una lesbiana...

- ¿ Ah si ? ¿ Lesbiana ? ¿ Y eso qué significa ? ....
- Bueno, cómo le explico, que a mi me gustan las mujeres; desde que
me levanto pienso el día entero en mujeres. Amo a las mujeres,
trabajo, almuerzo, duermo, escucho música, veo la tv., etc., sin dejar
de pensar en las mujeres, me acuesto con mujeres y siempre quisiera
tener una mujer a milado; en fín, toda mi vida gira alrededor de las
mujeres pues son lo único queme hace sentir feliz... El mexicano movió
la cabeza y guardó silencio; al rato ella se marchó.

Casi de inmediato un turista se sentó al lado del azteca, lo miró y
le preguntó :
- ¿ De verdad es usted un auténtico "charro", señor ?
- ¡¡ Yaaaa, no me joda mi cuate ! Vea usted, tengo 50 años y siempre
pensé que era un "charro", pero justo ahora -hace un ratito- acabo de
darme cuenta que soy una lesbiana.

Recibido de Jose B. Reyes, Australia
Abril 30, 2006

GALLEGOS EN USA

>El Presidente de los Estados Unidos oyó tanto hablar de los gallegos,
>que decide invitar a un grupo de ellos. Manda su propio avión a recogerlos
>y se les prepara un gran recibimiento en el hangar
>presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros
>dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos.
>Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar, pero los
>gallegos no aparecían para bajar.
>El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a investigar
>qué pasa. Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa: -
>Señor, los gallegos no quieren bajar -
>- ¿Por qué? - le dice el Presidente al secretario.
>- Es que le tienen miedo a Well.
>- El presidente, no entendiendo, le pregunta: - ¿Y quién es Well?
>Regresa otra vez el secretario al
>avión y le dice a uno de los gallegos:
>- Pregunta el Presidente que quién es Well.
>Y el Gallegole dice:
>- Pues no sabemos,
>pero allí dice:
> "WELL COME GALLEGOS"

Recibido de Elsy Urbina, El Salvador
Mayo 4, 2006

MEXICANOS EN LA NASA.

> En las instalaciones de la NASA en Houston,
> Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de
> jardinería, justo en los predios donde está ubicada
> la central de cohetes.
> Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana:
> Tomarse un caballito de tequila diario para
> completar de manera satisfactoria su tarea.
> Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de
> los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón
> con líquido de similar consistencia y se bebieron el
> brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
> Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le
>dice:
> - ¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de
> la NASA, se ha echado algún pedo?
> - No compadre, ¿por qué?»
> - Ni lo suelte compadre, le estoy hablando desde
> Argentina!

Recibido de Eduardo Rodriguez , El Salvador
Mayo 6, 2006

POR DISPOSICION SUPERIOR DE LA ALCALDIA MUNICIPAL DE SAN SALVADOR.  SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS  E INFRACCIONES A LA  MORAL.
POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARAN LAS SIGUIENTES MULTAS:
MANO CON MANO $100.00
MANO CON MUSLO $150.00.
MANO EN AQUELLO $200.00.
AQUELLO EN LA MANO $250.00
AQUELLO EN AQUELLO $300.00.
AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.
AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.
QUELLO EN LA BOCA $600.00
LA BOCA EN AQUELLO $1000.00


NOTA:
LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER
NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR BABOSOS.
CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION "AQUELLO" Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU  SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES:

1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.
2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.
4-NO ES BEBE PERO BABEA.
5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.
6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.
8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.
11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.
12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.
13-NO ES SOLDADO PERO TIENE CASCO.
14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.
SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC, PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS

ATENTAMENTE
VIOLETA MENJIVAR
ALCALDE DE SAN SALVADOR

Recibido de Aquiles Magaña, USA
Mayo, 6, 2006